Alles Glück, das wir
nicht sehen…wie Du mit einem einfachen Perspektivwechsel ein bewussterer und glücklicherer
Mensch werden kannst.

 

In diesem Artikel stelle ich Dir eine kleine, aber
hochwirksame Übung aus meiner Praxis vor, mit der Du Deine Wahrnehmung aufs
Gelingen ausrichten kannst um sehr viel mehr Lebensfreude zu empfinden.
Außerdem zeige ich Dir, wie Du durch Meditation mehr Dankbarkeit empfinden und
dadurch zufriedener und glücklicher werden kannst. Aber Vorsicht, dieser
Artikel könnte Dein Leben verändern…

 

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Viele Menschen versäumen das kleine Glück, während sie auf
das Große vergebens warten.

Pearl s. Buck

 

 

Ach ja, das Glück, dieses flüchtige Etwas. Es ist wie ein
Schmetterling. Meistens jagen wir ihm nach, dem begehrten Gefühl und immer
scheint es gerade dort zu sein, wo wir nicht sind. Kaum glauben wir es zu
erhaschen, ist es schon wieder anderswo unterwegs….

 

Stattdessen haben wir ständig irgendwelche Probleme. Und
dann sind wir meist traurig, über irgendetwas, dass wir gerade NICHT haben. Ist
Dir das schon mal aufgefallen?

 

Wir bedauern etwas, dass wir NICHT geschafft haben, etwas NICHT
bekommen zu haben, irgendetwas nicht NICHT verdient zu haben.

Die Liebe, das Geld, die Gesundheit, den Erfolg, es gibt
immer etwas, dass wir gerade nicht oder nicht genug haben und von dem wir gerne
mehr hätten. Also haben wir immer genügend Gründe, über all das NICHT-SEIN,
NICHT-HABEN, NICHT- WERDEN deprimiert zu sein. Und wenn wir in dieser
Sichtweise bleiben, hört dieser Negativ-Modus niemals auf. Wir haben Übung
darin. Immerzu scheint etwas zu fehlen, zum perfekten Glück. Ganz schön
traurig, oder?

 

Wieso eigentlich?

 

Weil wir unsere Wahrnehmung darauf trainiert haben. Unser
Verstand ist ein riesiger Biocomputer.Er tut genau das, worauf wir ihn
spezialisiert haben. Wenn wir ihn beauftragen, nach all dem NICHT in unserem
Leben zu suchen, dann wird er genau das tun. Er findet Gründe, uns traurig und
besorgt zu machen. Absolut zuverlässig.

 

Psychologen nennen dieses Wahrnehmungsphänomen
„Problemtrance“. Unsere Wahrnehmung ist selektiv. Unser
Verstand kann seine Aufmerksamkeit nur auf jeweils eine Sache wirklich
ausrichten. Darauf konzentrieren wir uns. Alles andere tritt in den Hintergrund
und bleibt uns manchmal sogar komplett verborgen. Der Verstand blendet es dann
schlichtweg aus. Wir sehen es nicht, obwohl es direkt vor unseren Augen ist.

 

Genauso wie in diesem kleinen Experiment mit Gesichtern und
Vase verhält es sich auch im wahren Leben. Wir neigen dazu, problemorientiert
zu denken. Unser Verstand ist es gewohnt, nach dem zu suchen, was gerade NICHT
funktioniert, was wir NICHT haben, oder was gerade NICHT da ist. Und deshalb
scheint es manchmal so, als würden uns die Probleme regelrecht verfolgen. Kaum
sind ein paar gelöst, fehlt schon wieder etwas anderes. Nie ist es, wie es sein
sollte!

 

In Wirklichkeit aber entgeht uns dabei etwas ganz
Entscheidendes. Denn während wir davon gelähmt sind, was wir gerade NICHT
haben, übersehen oder ignorieren wir vollkommen was wir haben, was schön ist,
was gelingt. Diesen Teil der Realität blenden wir schlichtweg aus. Unser
Verstand spielt uns einen Streich, genau wie in dem Bild mit den Gesichtern und
der Vase.

 

Uns so vergessen wir aus Versehen die Freude über das Glück,
das jetzt in diesem Moment schon da ist. All die kleinen Dinge in unserem
Leben, aus denen wir unsere Kraft und Energie ziehen und an die wir uns so sehr
gewöhnt haben. Sie scheinen ganz normal, alltäglich. Aber sind Sie das
wirklich?

 

Nichts in unserem Leben ist selbstverständlich und schon gar
nichts ist für immer. Nicht der Partner an unserer Seite, nicht das Geld auf
dem Konto, nicht der sichere Job. Noch nicht einmal das Leben selbst. Nur
merken wir das meist erst wie wertvoll uns Dinge, Menschen und Umstände sind,
wenn wir sie NICHT mehr haben. Wenn uns etwas fehlt.

 

Wie also rauskommen aus dieser Falle der
Problemorientierung? Der Schlüssel zum Glück ist eigentlich ganz einfach. Er
heisst DANKBARKEIT. Wir brauchen uns nur bewusst auf das auszurichten, was wir
haben. Sobald wir unseren Verstand beauftragen uns all das zu zeigen, für was
wir dankbar sein können in unserem Leben, erkennen wir wirklich den Wert
dessen, was uns sonst so normal scheint. Wir ändern bewusst unsere
Blickrichtung und werden achtsam, und das ändert unser gesamtes Erleben.

 

Hast Du Lust, das einmal auszuprobieren. Du kannst sofort
damit anfangen. Es ist ganz einfach. Du brauchst Dir dazu nur die folgenden
Fragen zu stellen. Das funktioniert am besten, wenn Du Dir ein paar Notizen
machst.

 

1) Was in Deinem Leben hast Du jetzt, in diesem Moment über
dass Du Dich freuen kannst?

Vielleicht sind es die Sonnenstrahlen auf Deiner Haut, Dein
Lieblingsfilm im Fernsehen, Deine Familie, der Umstand, dass Du gesund bist
oder das freundliche Lächeln eines anderen Menschen. Denk einmal bewusst
darüber nach, was gerade jetzt in Deinem Leben stimmt und in Ordnung ist. Lass
Dich überraschen, was Du finden wirst,

2) Was hast Du schon erreicht oder geschafft, was gelingt
Dir gut in Deinem Leben? In welchem Bereich läuft es?

3) Gibt es etwas, dass Dich stolz macht?

4) Welche Begegnung hat Dich zuletzt inspiriert oder
berührt? Mit welchen Menschen fühlst Du Dich verbunden oder wohl?

 

Schau Dir jetzt einmal Deine Notizen an? Was fällt Dir auf?
Wie fühlst Du Dich, wenn Du all das betrachtest, was Du jetzt schon hast?

 

Wir müssen nicht immer auf das große Glück warten. Kleinigkeiten
sind das, was uns glücklich macht. Die Kunst ist, sie bewusst wahrzunehmen, die
schönen Momente zu sammeln wie kostbare Perlen.

 

Wenn wir immer zu dem großen Glück hinterher jagen,  wir sie nicht sehen können, was uns jetzt
schon an Schönem, an Gelingendem und Hoffnungsvollem umgibt, dann fehlt uns die
bewusste Wahrnehmung. Genaugenommen sind wir dann nicht da, unsere Wahrnehmung
ist nicht im Jetzt und Hier.

Wir sind dann woanders, bei dem was wir nicht haben. Und
dass uns traurig macht.

Wir verpassen das Leben, wenn wir dem NICHT nachlaufen mit
unserer Aufmerksamkeit. Wir warten und warten auf die Freude, das Glück, die
Liebe. Dabei ist Sie immer schon da.

Wir sehen Sie nur nicht

 

Das Schöne lauert überall. Immer. Wenn Du willst, kannst Du
es sehen und Deine Wahrnehmung auf Dankbarkeit ausrichten. Du kannst es
trainieren. Wenn Du ein paar Tage lang, diese Wahrnehmungsübung machst, dann
wird sich Deine Realität verändern. Viele meiner Klienten haben sich diese
Übung zum persönlichen Ritual gemacht. Du kannst Sie als PDF am Ende des
Artikels herunterladen.

 

Auch ich selbst sammle jeden Abend kurz die schönen Seiten
des Tages und schreibe Sie in mein Achtsamkeitsbuch. Oft staune ich darüber,
wie viele Schätze sich in meinem Leben finden lassen, selbst an Regentagen. Und
an denen ist es ganz besonders wichtig 😉

 

Dankbarkeit und Liebe sind die stärksten Energien überhaupt.
Eine sehr hilfreiche Methode ist es daher auch, sich täglich eine kurze Meditation
in Dankbarkeit anzugewöhnen. Wenn Du Dich für ein paar Minuten ruhig hinsetzt,
Deine Augen schließt und Dich auf das konzentrierst, was es Freude in Deinem
Leben gibt, wird sich Dein Fokus verändern. Mach es zu Deinem Ritual und
verändere Dein Leben.

 

Drei Minuten täglich reichen aus, um Deine Wahrnehmung
dauerhaft zu verändern. Das verhindert zwar nicht Dein Problem. Aber es bietet
einen Ausgleich, einen Kontrast und es gibt Energie um an Lösungen zu arbeiten.
Es macht Dich glücklicher. Probier es aus. Es wirkt 😉

 

In den Shownotes findest Du die Wahrnehmungsübung aus meiner
Praxis als PDF Datei. Das ist mein Geschenk für Dich.

 

Du möchtest eine Anleitung zur Meditation? Die geführte
Meditation der „Der Ort der Stille“

eignet sich ganz hervorragend zur Übung der bewussten
Dankbarkeit. Du kannst Sie als Download oder auf CD in meinem Onlineshop
bestellen. Und weil Du, liebe Blogleserin mir besonders am Herzen liegst,
schenke ich Dir zu Deiner Bestellung eine weitere Meditation aus meinem
Programm als Download. Schreib mir einfach eine Mail mit der Bestätigung Deiner
Bestellung an blog@leben-lieben- lassen.de und schreib mir dazu, welche
Meditation Du Dir als Geschenk  von mir wünschst.
Ich schicke Dir dann gerne den Downloadlink als Bonus zu.

 

Herzlichst, Deine Claudia

 

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Recht haben oder
Lösungen finden? Warum destruktiver Streit ein Beziehungskiller ist und wie Du
Konflikte ohne Verletzungen klären kannst.

 

 

Destruktiver Streit

 

Erinnerst Du Dich an den letzten großen Streit mit Deinem
Partner oder einem anderen wichtigen Menschen? Weißt Du noch, wie sauer Du
warst, wie wütend oder verletzt? Wie enttäuscht von diesem Menschen, den Du
doch eigentlich so liebst? Und vielleicht hast Du sogar selbst so richtig
ausgeteilt, hast mal alles rausgelassen was Dich schon lange nervt. Gerecht
oder ungerecht- wen interessiert das schon, wenn man erst mal richtig
hochgefahren ist- dann geht es meist nur noch darum Recht zu haben, den
kritischen Zeigefinger zu erheben, um so die Schuld des Anderen zu beweisen.
Denn eins ist klar: Du bist hier das Opfer! Und deshalb hast Du Recht…

 

Okay, ich hab jetzt ein bisschen übertrieben- aber ich bin
sicher, dass Du diese „Aber Du…“ , und „Nie machst
Du…“, „Immer muss ich…“ Anklagespiele auch recht gut kennst.
Und wenn Du ehrlich bist, geht es Dir in diesem Moment gar nicht mehr darum,
Lösungen zu finden. Wenn wir streiten, wollen wir Recht haben, wir kämpfen- und
zwar gegeneinander und nicht miteinander.

Nicht immer streiten Paare allerdings so temperamentvoll und
lautstark. Manchmal ist es eher ein „kalter Streit“, der mit knappen,
sarkastischen Sprüchen einhergeht, oder durch Abblocken, Ignorieren und
Distanziertheit Verletzungen hervorruft. Glaube nicht, dass sich anschweigen
oder die kalte Schulter zeigen, besser ist als sich lautstark zu streiten. Es
ist nur eine andere Spielart.

 

Das Problem nämlich ist immer dasselbe. Es wird keine
wirkliche Lösung gefunden, zumindest keine konstruktive. Verdrängen, nachgeben
und den Ärger runterschlucken,  oder so
tun, als sei nichts ist vielleicht kurzfristig hilfreich. Erst einmal kehrt
Beziehungsfrieden ein. Zumindest scheint es so. Langfristig aber kochen die
immer selben Probleme in der Beziehung hoch und deshalb auch irgendwann über.

 

Der Versöhnungssex ist am schönsten

 

Das mag sein, aber es ändert nichts daran, dass nach jedem destruktiven
Streit Reste von Verletzungen bleiben, auch wenn die Versöhnung noch so schön
war. Man entschuldigt sich vielleicht, verzeiht selbst und doch bleibt da noch
irgendetwas zurück, tief innen. Wie Plaque legen sich bei jedem destruktiven
Streit kleine Ablagerungen auf die Lebendigkeit der Beziehung. Unmerklich oft
entsteht so mit der Zeit eine innere Abhärtung, das Vertrauen bekommt Risse,
und irgendwann ist die Beziehung starr und leblos. Das passiert natürlich nicht
sofort. Manchmal zeigt sich erst nach Jahren, dass die immer und immer
wiederkehrenden gegenseitigen Verletzungen großen Schaden angerichtet haben.
Dann hat man längst aufgehört, zu streiten. Bringt je eh nichts. Resignation
ist angesagt, die Kluft zwischen den Partner ist wie ein Krater, groß und
scheinbar unüberwindlich. Die Beziehung hat sich abgekühlt.

 

Beziehungen sterben nicht aus mangelnder Liebe- sie
sterben an mangelnder Kommunikation

 

Das erlebe ich in der Paarberatung sehr häufig. Es gibt
Paare, die seit Jahren nicht mehr über sich selbst und die Beziehung mit Ihrem
Partner gesprochen haben. Sie sprechen auch während der Sitzung nicht mit dem
Partner, sondern über ihn. Manchmal sogar in der dritten Person. Sie sind
soweit entfernt voneinander wie der Mond und die Sterne. Die Körpersprache ist
abgewandt. Auf die Frage, was sie noch verbindet, werden die Kinder angeführt,
oder das Haus dass man gemeinsam gebaut hat. Auch die Gewohnheit. Das Leben
funktioniert halt irgendwie, man lebt nebeneinander her. Ganz normal. Von
Liebe, Leidenschaft, gemeinsamer Freude oder Zielen keine Spur.
Zweckgemeinschaft. So ist es eben nach vielen Jahren Beziehung. Gemütliche
Langeweile.

 

So muss es aber nicht sein! Genau deshalb ist ja es so
überaus wichtig, zu lernen wie man gelingend Probleme lösen kann und wie man
miteinander im Gespräch bleibt. Und das Gute daran ist, dass man jederzeit
damit anfangen kann.

 

Ein Paar, dass nicht miteinander spricht, verlernt sich
kennen

 

Das Leben ist voller Veränderungen, jeden Tag passiert etwas
Neues. Wir begegnen Menschen, wir lernen, wir lassen und inspirieren, wir
machen Erfahrungen, ziehen Schlussfolgerungen. Dadurch verändern wir uns jeden
Tag ein klein wenig. Es ist kaum zu spüren. Und doch passiert es, jedem von
uns.

 

Nach einigen Jahren Beziehungen denkst Du vielleicht, Du
kennst Deinen Partner. In und auswendig sogar, was soll es da Neues geben. Die
traurige Wahrheit ist, wenn Du nicht mit Deinem Partner im Gespräch bleibst,
verlernt Ihr Euch kennen. Ihr habt kein Update mehr voneinander. Dann lebst Du
mit einem Bild von Deinem Partner, dass Du für die Realität hältst, doch damit
kannst Du total danebenliegen. Und irgendwann wachst Du auf und staunst, wie
weit Ihr Euch voneinander entfernt habt.

 

Versteh mich nicht falsch, ich möchte keine
Beziehungsschreckgespenster an die Wand malen. Aber vielleicht hilft Dir die
Erfahrung anderer Paare dabei, genau diesen Fehler nicht zu machen und einfach
miteinander reden zu lernen. Deshalb verrate ich Dir jetzt das Geheimnis
gelingender Beziehungsgespräche. Wenn Du diese Methode ausprobierst, wird sich
etwas in Deiner Beziehung verändern. Das verspreche ich Dir.

 

Regelmäßige, lösungsorientierte Beziehungsgespräche

 

Alles was ich Klienten weitergebe, habe ich selbst probiert
und für gut befunden. Glaub mir, ich kenne so gut wie alle Beziehungsfallen
nicht nur in der Theorie. Und das hilft mir in meiner Arbeit mit Paaren
wirklich weiter. Deshalb ist es mir so wichtig, dass Anleitungen nicht nur in
der Theorie, sondern auch in der Praxis funktionieren. Aus den wirksamsten,
bekannten Methoden habe ich eine Anleitung zusammengestellt, die schon vielen
Paaren weitergeholfen hat. Hier kommt Sie:

 

Die Grundlagen:

– Regelmäßigkeit ist
für Beziehungsgespräche sehr wichtig. Vereinbare mit Deinem Partner einen festenTermin,
verabredet Euch so wie früher. Das gilt besonders, wenn Ihr wenig Zeit habt.
Dieser Termin ist wichtig. Es geht schließlich um Eure Beziehung. Nehmt Euch
ein oder zwei Stunden, in denen Ihr völlig ungestört seid. Am besten einmal pro
Woche. Und wichtig: Handy ausschalten!

 

 

– Begrenzt die Zeit.
Gerade für Männer sind Beziehungsgespräche oft anstrengend. Wenn es erst einmal
losgeht, scheint das irgendwie nie aufzuhören. Und am Ende ist man(n) doch
wieder Schuld! Das höre ich von Männern immer wieder. Auch deshalb ist Struktur
wichtig für Beziehungsgespräche. Wenn Ihr mit 20 oder 30 Minuten beginnt, ist
das für den Anfang schon genug. Am besten, Ihr stellt Euch einen
Kurzzeitwecker.

 

– Einigt Euch auf ein
Thema! Wenn Ihr jeweils nur ein Thema besprecht, ist das vollkommen
ausreichend. Zu viele Themen lassen die Gespräche ausufern und sorgen schnell
für neuen Konfliktstoff.

 

– Vorbereitung ist
alles! Nimm Dir vor jedem Gespräch 10 Minuten Zeit und mach Dir in Ruhe ein
paar Gedanken zu dem, was Dir am Herzen liegt und was Du gerne sagen möchtest.
Wenn Du Dir Notizen machst, geht es noch besser. Erkläre Deine Sichtweise aus
der Ich- Perspektive. Keine Vorwürfe, kein verbaler Zeigefinger, keine
Anschuldigen. Wie das genau geht, erkläre ich Dir im nächsten Absatz.

 

– Zuhören ist eine
Kunst. Wenn einer spricht, hört der andere einfach nur zu. Kein
Unterbrechen, keine Kommentare, kein Augenrollen, keine zynischen Bemerkungen.
Wenn Dein Partner spricht, hörst Du ihm einfach nur zu. Sonst nichts. Glaub
mir, das klingt einfach, ist aber in Wirklichkeit ganz schön anstrengend. Das
wirst Du sicher selbst bald merken.

 

– Verständnisfragen
sind okay. Wenn Dein Partner seine Sichtweise erklärt hat, kannst Du ihm
sagen, was bei Dir angekommen ist und noch einmal nachfragen, ob Du das richtig
verstanden hast. Vielleicht brauchst Du auch noch eine weitere Erklärung, um
wirklich zu verstehen was Dein Gegenüber meint.

 

Ablauf

– Was ist mir an dem
Thema wichtig? Beschreibe das Problem oder Thema aus Deiner Sicht. Wie
stellt sich das Ganze für Dich dar? Erkläre Deinem Partner Deine Welt. Glaube
nicht, dass Dein Partner doch wissen muss wie Du das siehst. Das stimmt nicht.
Es ist Deine Aufgabe, es ihm zu erklären. Welcher Aspekt des Problems hat für
Dich die größte Bedeutung. Wie stellt sich das dar? Bleibe dabei in der Ich-
Haltung und vermeide den verbalen Zeigefinger.

 

– Das bedeutet für
mich, oder: ich frage mich dann, ob: Was bedeutet das für Dich genau? Was
denkst Du dann? An was erinnert Dich diese Situation. Wie geht es Dir damit.
Welche Fragen stellst Du Dir in so einer Situation? Lass Deinen Partner in
Deine Gedankenwelt eintauchen, er hört Dir zu.

 

– Ich fühle mich
dann… Wie fühlst Du Dich in der Situation? Was geht in Deinem Innenleben
vor? Benenne die leidvollen oder widersprüchlichen Gefühle, die für Dich in der
Situation aktiv werden. Bleibe auch hier konsequent in der Ich-Haltung. Sprich
von Dir.

 

– Was wünschst Du Dir
statt dessen? Formuliere einen Wunsch oder eine Bitte an Deinen Partner in
Bezug auf das Thema oder Problem. „Ich wünsche mir, dass…Kannst Du das
für mich tun?“ Achte darauf, dass es keine Forderung wird, die Du
aussprichst.

 

– Bedanke Dich, dass
Dir Dein Partner zugehört hat. Das ist wichtig. Frage Ihn, was bei Ihm
angekommen ist. Ergänze vielleicht noch das eine oder andere. Lass es aber
nicht in eine Diskussion ausarten. Fasst Euch an dieser Stelle besser kurz.

 

Nun wechselt Ihr die
Position. Du hörst aufmerksam zu. Dein Partner beschreibt genau wie Du das
Thema nach den genannten Schritten aus seiner Perspektive. Gehe sicher, dass Du
alles richtig verstanden hast.

– Welche
Lösungsvorschläge kannst Du machen? Überlegt Euch jetzt jeder 1 bis maximal
3 Lösungsvorschläge zu dem Thema. Jetzt, wo Ihr Eure verschiedenen Sichtweisen
kennt, ist das sehr viel einfacher.

 

– Jeden Vorschlag
abwechselnd und einzeln bewerten. Auf einer Skala von 1 bis 10, wenn eins schlecht
und 10 ganz wunderbar ist- wie würdest Du diesen Vorschlag bewerten? Stimmt
abwechselnd über jeden Vorschlag einzeln ab, und zwar jeder für sich. Wenn der
Durchschnitt Eurer Bewertungen über 7 ist, wird er notiert. Alles, was unter
dem Durchschnitt 7 ist, sieht eher nach einem faulen Kompromiss aus. Alles
unter 5 könnt Ihr getrost vergessen.

Wichtig dabei ist, nicht zu diskutieren und zu
argumentieren, sondern intuitiv abzustimmen. Das beugt der Gefahr von neuem
Streit vor und ist dennoch sehr wirkungsvoll und stimmig.

 

Wenn alles gut
gelaufen ist, habt Ihr jetzt mindestens einen Lösungsvorschlag, mit dem beide
gut leben können. Sozusagen eine win-win Situation, anstatt eines faulen
Kompromisses. Ihr habt Euch zugehört und verstanden- und das war mit Sicherheit
ein sehr eindrucksvolles und intensives Erlebnis. Manchmal entstehen dabei auch
sehr berührende, emotionale Momente. Das ist richtig und wichtig. Sich auf
diese Weise einander zu öffnen ist sehr bewegend. Wenn es sich gut anfühlt,
könnt Ihr Euch während des Gespräches auch an der Hand halten, um die
Verbindung zu spüren. Mach Dir bitte keine Sorgen, wenn Momente des Schweigens
entstehen. Auch das ist möglich. Meist sind Sie voller Intensität und Gefühl.

 

Die Praxis der Lösungsorientierten Paargespräche ist
einfach, aber nicht leicht. Die Schwierigkeit besteht darin, bewusst neue Pfade
der Kommunikation zu beschreiten, anstatt in die immergleichen, automatischen
Muster zu verfallen. Und wie alles, was wir neu lernen, geht das am Anfang
etwas holprig. Deshalb ist es gut, eine Struktur und einen Ablaufplan zu haben.
Mit der Zeit merkst Du ganz von allein, dass es einfacher wird. Immer wieder
erlebe ich, dass Paare dann die Methode etwas abändern, also für sich passend
machen.

 

Die Wirksamkeit der Lösungsorientierten Paargespräche beruht
auf Achtsamkeit, wirklichem Zuhören und einer konsequenten Ich-
Ansprechhaltung. Unter anderem habe ich dafür auf die Praxis der
„Zwiegespräche“ von Lucas Möller, aber auch auf die Methodik der
„Gewaltfreien Kommunikation“ von Marshall B. Rosenberg und der
Lösungsorientierten Kurzzeittherapie von Steve des Shazer und Insoo Kim Berg
zurückgegriffen. Alle Quellen findest Du in den Shownotes.

 

Probier es aus, ich bin gespannt was Du dabei herausfindest.
Vielleicht möchtest Du auch Deine Erfahrungen mit mir teilen, darüber würde ich
mich wirklich freuen. Gerne kannst Du mir auch schreiben, wenn Du noch Fragen
dazu hast.

.

Ich wünsch Dir auf jeden Fall viel Erfolg. Bis bald,

 

Deine Claudia Bechert-Möckel

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Heute
möchte ich Dir zwei Facetten Deines Selbst vorstellen, das innere und das
äußere Ich. Diese beiden Ich-Anteile an sich wahrzunehmen und zu beobachten,
kann helfen sich wohler und stimmiger im eigenen Leben zu fühlen.

Denn
nicht immer ziehen die beiden zusammen an einem Strang. Und das kann sich sehr
belastend für uns anfühlen und uns unsere ganze Kraft rauben.

 

Stellen
Dir das Ganze wie eine Grenze vor zwischen Deiner Innenwelt und Deiner Außenwelt
vor. Wenn Du so willst, ergibt sich das automatisch durch die Begrenzung Deines
Körpers.

Das
innere Ich umfasst all das, was Du in Deinem Inneren denkst, fühlst oder willst.

Die
meisten von uns wissen das eigentlich ganz gut.

Doch
das heißt nicht zwangsläufig, dass man auch wirklich danach handelt. Das äußere
Ich ist nämlich das, was wir in der Außenwelt tatsächlich tun, also wir uns
verhalten oder was wir sagen. Das, was für andere sichtbar uns spürbar ist.

 

Das
Problem entsteht für viele Menschen dadurch, dass sie etwas anderes tun, als
sie im Inneren spüren oder wollen. Das sie etwas anderes sagen, als sie
innerlich denken usw. So entsteht eine Inkongruenz zwischen unserer Innenwelt
und der Außenwelt und das bedeutet Stress. Denn es braucht sehr viel Energie,
um den Widerspruch zwischen Innen und Außen nicht spürbar werden zu lassen, man
muss sich eigentlich immerzu anstrengen, um anders zu sein als man sich
tatsächlich innerlich fühlt.

 

Im
schlimmsten Falle tut unser äußeres Ich etwas, um es anderen recht zu machen,
obwohl wir innerlich total dagegen sind. Dann sagen wir außen Ja, und innen
Nein zu uns selbst. Das ist nicht nur sehr unauthentisch, es ist auch sehr
anstrengend und absolut selbstverbietend.

Ein
Beispiel? Denke an die nette Lehrerin Deiner Kinder, die Dich bittet noch einen
Kuchen für das Kinderfest zu backen. Du würdest das gerne machen, allerdings weißt
Du schon so nicht, wie Du in den nächsten Tagen alles unter einen Hut kriegen
sollst. Innen schreit es HILFE und NEIN, das schaff ich nicht auch noch…

Aber
außen lächelst Du nett und sagst: Natürlich, mach ich gerne…Du kannst
unmöglich absagen, was sollen denn da die anderen denken?

Also
reißt Du Dich zusammen und überhörst Dein inneres NEIN, Dein Stresspegel steigt
weiter, denn Du stehst megamäßig unter Druck.

 

Kann
man das ändern? Ja, man kann. Zuerst einmal, in dem man anfängt zu beobachten,
was man da eigentlich tut. Hören SIe in sich hinein und zwar in den
verschiedensten Situationen. Fragen Sie sich: was denke, fühle und will ich
eigentlich jetzt gerade wirklich? Und dann: was tue ich? Wie verhalte ich mich?

 

Das
ist nur eine kleinen Beobachtungsaufgabe. Aber sie hat eine sehr kraftvolle
Wirkung. Denn je öfter Sie eine Inkongruenz zwischen Innen und Außenwelt
feststellen, um so weniger oft wird es Dir gelingen Dich selbst zu übergehen.

Denn
es macht einen wirklich großen Unterschied, ob Du einfach vollautomatisch tust,
was Du immer tust- oder ob Dir wirklich bewusst wird, was Du da machst.

 

Und
dieses Bewusstwerden gelingt über die Beobachtung. Und ich verspreche Dir
etwas: Jedes Mal, wenn Du es schaffst, dass Inneres und Äußeres Ich an einem
Strang ziehen, wirst Du belohnt, mit einem guten Gefühl von Stimmigkeit und
Zufriedenheit. Und das wünsch ich Dir…

 

Herzlichst
Claudia

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Über die Kunst „nein“- zu sagen…

Wenn kleine Kinder das eigene Ich entdecken, fangen Sie an „nein“ zu sagen. Das passiert irgendwann im Alter von zwei bis drei Jahren. Voller Freude zeigen die Kleinen dann den eigenen Willen, machen reichlich Gebrauch von der Möglichkeit den Eltern etwas entgegenzusetzen. Sie machen ein Spiel daraus, sich abzugrenzen und genießen die Wirkung und die Macht des eigenen Ichs. „Nein, nein, nein…!“ Für Eltern kann diese „Trotzphase“ eine ganz schöne Herausforderung sein. Es bedeutet, dem eigenen Kind Grenzen setzen und gleichzeitig Raum zum Wachsen zum zu lassen- keine leichte Aufgabe!

Je nachdem, wie diese Balance zwischen eigenen Bedürfnissen und den Erwartungen anderer gelingt und erlaubt ist, machen wir auf dem Weg zum Großwerden ganz unterschiedliche Erfahrungen mit dem eigenen Willen. Wir lernen, dass wir bei allem was wir tun mit Konsequenzen leben müssen und manche davon können recht schmerzhaft sein: das Gefühl nicht okay zu sein , dass Gefühl abgelehnt zu werden oder ausgegrenzt zu sein. Es kann wirklich anstrengend sein, eine eigene Meinung zu haben und die auch zu behaupten.

Es ist ein individueller Prozess, die Balance zwischen Distanz und Nähe zu finden, zwischen Individualität und Gemeinschaft, zwischen Selbst- und Fremdbestimmtheit. Wir finden uns wieder zwischen dem Wunsch nach Zugehörigkeit und dem Wunsch nach Selbstwirksamkeit. Es ist ein Drahtseilakt und leicht kann dieser Prozess kippen – in die eine oder andere Richtung.

In meiner Arbeit mit Klienten sind es häufig Frauen, die das Problem haben nicht wirklich „nein“ sagen zu können. Sie leiden oft darunter, sich zu sehr anpassen, es anderen recht machen zu müssen, die eigenen Bedürfnisse hinten anzustellen. Diese Frauen haben Antennen dafür entwickeln, die Bedürfnisse anderer Menschen zu erspüren und dabei ist die Wahrnehmung für die eigenen Bedürfnisse irgendwann auf der Strecke geblieben. Obwohl sie selbstbewusst auftreten, können sie schlecht Grenzen ziehen und neigen dazu zu häufig „ja“ sagen, obwohl Sie „nein“ fühlen. Kurzfristig macht das manches einfacher: man muss nicht unbequem sein, kann sich und anderen Auseinandersetzungen ersparen. Langfristig bedeutet es allerdings, sich immer weiter von sich selbst zu entfernen. Manche dieser Frauen wissen gar nicht, was Sie eigentlich selbst wollen- weil es noch nie in Ihrem Leben wichtig war. So entsteht eine Inkongruenz zwischen innen und außen und das erzeugt immer Druck und Stress. Vielleicht kommt Ihnen ja auch irgendetwas davon bekannt vor?

Es kommt ein Punkt im Leben, da wird der Druck der aus dem inneren Widerspruch entsteht einfach zu groß, irgendwann zeigt uns das Leben auf die eine oder andere Weise dass es Zeit für ein „nein“ wird um damit endlich „ja“ zu sich selbst zu sagen. Und es ist nie zu spät, dieses „unbequem sein“ zu lernen…

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„Wo, bitte
gehts denn hier zur Leidenschaft?“ – Tipps für aufregenden Sex in
Langzeitbeziehungen

 

Die erotischen Geheimnisse
glücklicher Paare

 

In unserem Leben dreht
sich anscheinend alles um Sex- Im Fernsehen, in der Werbung, überall ist das
Thema präsent. Ein Dauerbrenner. Doch während unser Alltag immer sexualisierter
wird, herrscht in vielen Beziehungen sexuelle Flaute. Darüber wird selten
gesprochen. Besonders in Langzeitbeziehungen scheint mit den Jahren die
Leidenschaft zu verebben. Muss das so sein, oder geht da noch was? Was machen
glückliche Paare anders? In diesem Artikel verrate ich Dir, was glückliche
Paare anders machen.

 

 

Vielleicht kennst Du auch diese symbiotischen Beziehungen,
in denen die Partner nur im Doppelpack auftreten, alles zusammen machen,
ständig füreinander sprechen und nicht einmal auf der Toilette irgendwelche
Grenzen voreinander haben? Später im Leben sind diese Paare meist daran zu
erkennen, dass sie sich liebevoll mit „Mutti“ und „Vati“
anreden. Da passt wirklich kein Blatt dazwischen- man kennt sich in und
auswendig.

 

Leider!

 

Denn leidenschaftliche Sexualität ist in diesen Beziehungen
irgendwann kein Thema mehr. Jedenfalls nicht mit dem eigenen Partner.

 

Versteh mich nicht falsch. Vertrautheit ist wunderschön in Paarbeziehungen- aber zuviel Nähe
tötet eben leider auch die Anziehungskraft. Zu viel Nähe macht uns gleicher- erotische
Anziehungskraft und Begehren wächst durch das Fremde, das Anders-Sein des
Partners.

 

“ Ist das nicht das Ziel einer Beziehung-
zusammenzuwachsen, miteinander zu verschmelzen, durch dick und dünn zu gehen,
sich einander ganz sicher zu sein?“

 

 Ja, das mag sein. Doch
gleichzeitig soll es aufregend sein, spannend wie am Anfang- als man sich vom
anderen sexuell angezogen gefühlt hat und noch wild übereinander hergefallen
ist. Als man den Partner begehrt hat und selbst begehrt wurde. Ach ja, das war
noch Leidenschaft! Damals…

 

„Aber sich voneinander zu distanzieren und auf Abstand
zu gehen, kann doch auch keine Lösung sein, oder?“, höre ich Dich sagen. „Ach,
es ist aber auch kompliziert! Was für verzwickter Widerspruch in
Paarbeziehungen! Zuviel, zuwenig- wie soll man denn das auf die Reihe kriegen?
Ist es überhaupt möglich, die Leidenschaft nach all den gemeinsamen Jahren
wieder zu wecken, die Langeweile aus dem Schlafzimmer zu vertreiben, die Lust
neu zu entfachen?“

 

Ja, man(n) kann! Und Frau auch. Und dazu musst Du nicht von
Deinem Partner entfremden.

 

Die Kunst
ist,  diesen Tanz aus Distanz und Nähe,
der Beziehungen spannend macht, lebendig zu halten, auch wenn die Beziehung aus
der anfänglichen Verliebtheitsphase längst herausgewachsen ist.

 

Hier verrate ich Dir ein paar delikate Geheimnisse aus
meiner Arbeit mit Paaren. Diese Tipps für mehr Leidenschaft und Sex in
Langzeitbeziehungen funktionieren tatsächlich! Aber nur, wenn Du Sie
ausprobierst 😉

 

 

10 Tipps für mehr
Leidenschaft und besseren Sex in Langzeitbeziehungen- die erotischen
Geheimnisse glücklicher Paare

 

 

1) Macht Euch ein
bisschen fremder! Lasst Raum zwischen Euch. Klingt seltsam- ist aber
außerordentlich wirkungsvoll. Gönnt Euch auch ab und zu mal Auszeiten
voneinander. Bewahrt Euch kleine, persönliche Geheimnisse, Bereiche in Eurem
Leben die nur für Euch sind. Dein Partner kann schließlich nicht für alle
Bedürfnisse in Deinem Leben da sein. Paare, die nur aneinanderkleben und wie
siamesische Zwillinge auftreten, mögen zwar eng verbunden sein- doch der Preis
für diese Symbiose ist oft ein Mangel an Leidenschaft und sexueller
Anziehungskraft. Dieses Problem erlebe ich in der Paarberatung immer wieder.
Diese Paare wirken wie Bruder und Schwester, liebevoll, aber harmlos. Flaute im
Bett.

 

Es gibt ein wunderbares Gedicht von Khalil Gibran , in dem die
Bewegung zwischen Distanz und Nähe wunderbar auf den Punkt gebracht wird.

 

…lasst Raum zwischen
Euch.
Und lasst die Winde des Himmels zwischen Euch tanzen.
Liebt einander, aber macht die Liebe nicht zur Fessel;

Gebt eure Herzen, aber nicht in des anderen Obhut.
Denn nur die Hand des Lebens kann Eure Herzen umfassen.
Und steht zusammen, doch nicht zu nah:
Denn die Säulen des Tempels stehen für sich,
und die Eiche und die Zypresse wachsen nicht im Schatten der anderen.

 

aus: Von der Ehe,
Khalil Gibran

 

 

2) Raus aus den alten
Mustern, Gewohnheit ist der Todesstoß für die Leidenschaft!

Samstag nach dem Baden, da geht vielleicht was. Mag sein,
aber eine heiße Nummer wird bei soviel Vorhersehbarkeit bestimmt nicht daraus! Höchstens
so eine Art „eheliche Pflicht“. Wie wärs also mal wieder mit einer
gemeinsamen „Kür“? Es muss ja nicht immer das heimische Schlafzimmer
sein. Es gibt auch andere schöne Orte. Plant doch mal wieder ein Date, so wie
früher. Geht aus, bucht Euch ein Hotel. Es gibt viele Möglichkeiten.

 

3) Stell Dir doch einfach
mal vor, Du hast Sex mit einem Fremden!

Das kann sehr aufregend sein. Ich weiß schon, was Du jetzt
sagen willst: „Betrüge ich da nicht meinen Mann?“. Es geht in
Wirklichkeit gar nicht um andere Männer, es geht darum „so zu tun, als
ob.“ Das ist eine außerordentlich wirkungsvolle, psychologische Strategie.
Wenn Du Dir vorstellst, es wäre ein Abenteuer- dann wird sich Dein Gehirn daran
erinnern wie sich so eine Situation anfühlt und Dir genau dieses Gefühl
bescheren. Alles ist neu, aufregend, besonders- und dieses wunderbare Kribbeln!
Weißt Du noch?

Wenn es Dir besser gefällt, stell Dir einfach vor, Du
würdest mit Deinem Mann noch mal ganz am Anfang Eurer Beziehung stehen. Auch
das funktioniert hervorragend. Frag einfach Deine Fantasie. Sie kennt den Weg.

 

4) Dirty Talk
„Ich machs Dir, Baby…“

Wenns zur Sache geht, dann bitte richtig! Wer will schon
allzu biederen, sauberen Sex? Ein bisschen verrucht darf´s schon sein, auch
verbal, oder?

 

Trau Dich, Du bist schließlich eine Frau, Du hast viele
Facetten! Wann hast Du sie das letzte Mal gezeigt? Wie wäre es, wenn Du Dich hin
und wieder in eine Femme fatale verwandelst, die genau weiß wo der Frosch die
Locken hat? Du kannst das, ich bin sicher. Und es macht Spaß beim Sex nicht nur
schmutzige Wörter in den Mund zu nehmen, Du wirst sehen.

 

5) „Ich Tarzan,
Du Jane…“-verführen und sich verführen lassen

In unserem Alltag werden sich Mann und Frau immer ähnlicher,
wir werden gleicher. Das ist eine Errungenschaft und vielleicht auch gut so-
aber eben nicht überall. Für die sexuelle Erfüllung kann es hilfreich,
dass  erotische Spannungsfeld zwischen
den Geschlechtern auch auszuleben. Ganz Frau sein und damit spielen, verführen
und sich verführen lassen, was soll daran nicht okay sein?

 

Wann hast Du Dich das letzte Mal unbeschreiblich weiblich
gefühlt? Glaub mir, es steht der Emanzipation nicht im mindesten im Weg. Du
bist eben nicht nur die Partnerin, die Freundin, die Mutter- Du bist auch ein
Weib. Das macht Dich unwiderstehlich und das macht Männer unwahrscheinlich an,
viel mehr als Deine Körbchen-, oder Konfektionsgröße. Wollen wir wetten?

 

 

6) Ganz bewusst
erotische Momente schaffen und ausleben

Manche Paare lieben Rollenspiele und lernen sich dabei noch
mal ganz neu kennen! So zu tun, als ob man sich gerade zufällig in einer Bar trifft,
kann knisternde Erotik hervorrufen- so wie beim ersten Mal! Diese erotisch
prickelnden Momente geschehen allerdings nicht von selbst, man muss Sie
schaffen. Frei nach dem Motto: „Von nichts kommt niemand…“

 

 

7) „Let´s talk
about Sex, Baby.“ Lass uns reden über Sex…

Den Tipp kennt jeder, aber das Reden über Sex ist immer noch
ein Tabu in vielen Beziehungen. Das erlebe ich in der Paarberatung immer
wieder. Dabei verbirgt sich hinter diesem Thema oft ein geheimnisvolles Terrain
voller Möglichkeiten.

Hier ein paar Anregungen und Fragen, die dabei hilfreich
sein können:

 

– Was ist für mich Sex? Was ist Liebemachen? Wo liegt der
Unterschied?

– Wie zeigen wir einander, dass wir uns begehrenswert
finden?

– Was macht unsere Sexualität wertvoll?

– Was wäre neu für uns und gewagt?

– Was ist meine/Deine Art, sich sinnlich und erotisch zu
fühlen?

 

 

8) „Schreib doch
mal auf, was Du Dir im Bett wünschst oder auf was Du stehst.“

Wenn das mit dem Reden nicht so Dein Ding ist, empfehle ich
sich gegenseitig aufzuschreiben, was man denn so gerne mag oder sich im Bett
wünscht. Was ist Deine wildeste Fantasie, wie hättest Du es gern? Hast Du das
Deinem Partner schon mal genau so gesagt? Schreibs auf und bitte Deinen Partner
das ebenfalls zu tun. Wenn Ihr Eure „Wunschliste“ austauscht,
eröffnet sich eine völlig neue Welt an Möglichkeiten. Das kann ich Dir
versprechen.

 

9) Öfter mal was
Neues, probier doch mal wieder was aus…

Leidenschaft ist etwas sehr Lebendiges. Sie lebt von
Neugier, Offenheit und Kreativität. Sie lebt von der Lust auf Neues. Wer will
schon immer wieder Hausmannskost aufgetischt bekommen. Warst Du schon mal mit
Deinem Partner in einem Sexshop? Es gibt eine Unmenge an Toys, die interessante
Verlockungen versprechen. Vielleicht gibt es da etwas, auf das Du voll
abfährst? Das wirst Du nur wissen, wenn Du es ausprobierst. Natürlich könnt Ihr
auch zusammen in einem Katalog blättern oder zur Anregung Sex-Filme schauen.
Auch eine Tandra-Massage kann Dich auf Touren bringen. Manche Paare machen
zusammen einen Ausflug in den Swingerclub. Je nachdem, was man sich zusammen
zutraut. Es gibt kein „richtig“ oder „falsch“, wenn es für
beide stimmt. Nur Mut! Es gibt so viel zu entdecken. Wenn Du nur willst…

 

 

10) Sich Zeit für die
Liebe nehmen und sich frei fühlen

Sich Zeit für die Liebe zu nehmen klingt furchtbar einfach.
Aber genau das kommt in vielen Beziehungen zu kurz. Lebendige Beziehungen, aber
auch Sex und Leidenschaft brauchen Entspanntheit, loslassen können, sich frei
fühlen. Der Alltag hat mal Pause. Das Paar sein auch zu leben, frei von
Haushaltpflichten und Kindergeschrei sollte als regelrechtes Ritual gepflegt
werden. Genau daran arbeite ich mit meinen Klienten in der Paarberatung. Es
kann hilfreich sein, einen Beziehungsabend in der Woche zu vereinbaren, der nur
der Paarbeziehung gehört. Jede Woche bereitet einer der Partner etwas vor,
einmal sie, einmal er.

Das muss nicht zwingend etwas mit Sex zu tun haben. Es kann
auch ein Saunabesuch, ein schönes Essen oder ein Rotwein zu zweit sein. Es geht
darum, sich bewusst, entspannt und ohne Ablenkung einander zuzuwenden und das
ist schließlich die Basis, um daraus mehr werden zu lassen…

 

 

Egal, was Du mit Deinem Partner gerne entdecken oder
ausprobieren möchtest, Sexualität ist ein geheimnisvoller Bereich in Deiner
Beziehung und es warten noch jede Menge Abenteuer! Zehn oder auch zwanzig Jahre
Beziehung müssen nicht zwangsläufig das Ende der Leidenschaft bedeuten.
Allerdings ist es wichtig, für sexuell erfüllte Beziehungen etwas zu tun. Von
nichts kommt nichts, schon gar nicht, wenn es um leidenschaftlichen Sex geht. Übrigens:
um die Flaute im Bett zu beenden, kann auch eine Paartherapie oder eine
Sexualberatung hilfreich sein.

 

 

Ich bin gespannt, was Du für Dich entdeckst und  erlebst und freue mich auf Deinen Kommentar.

 

 

Herzlichst, Deine Claudia Bechert-Möckel

 

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